Durante mucho tiempo hemos escuchado muchos mitos sobre el amor que a través de historias nos prometían finales perfectos. Películas, canciones y libros nos enseñaron que el amor debía ser intenso, arrollador, capaz de superarlo todo. Que, si dolía, era porque valía la pena. Que, si había dudas, era porque no luchábamos lo suficiente. Y así, sin darnos cuenta, fuimos normalizando ideas que hoy nos pesan más de lo que nos sostienen.
“El mito sobre el amor todo lo puede”
Uno de los mitos más repetidos es creer que el amor todo lo puede. Nos dijeron que, si dos personas se quieren de verdad, cualquier obstáculo se supera. Pero la realidad es otra: el amor no puede con la falta de respeto, ni con el desprecio disfrazado de costumbre, ni con el silencio que hiere. Amar no debería significar resistir eternamente situaciones que nos rompen por dentro. A veces, irse también es una forma de amor, sobre todo hacia uno mismo.
“Si hay amor, no hay dudas”
También crecimos pensando que cuando hay amor verdadero no existen las dudas. Que amar es estar seguro, firme, convencido. Sin embargo, dudar es profundamente humano. Se puede amar y no saber si ese lugar es el correcto. Se puede querer y, aun así, sentir que algo no encaja. Las dudas no siempre hablan de falta de amor; muchas veces son señales de que algo necesita ser escuchado con más honestidad.
“Los celos son una prueba de amor”
Otro mito muy dañino es el que romantiza los celos. Nos hicieron creer que sentir celos es una prueba de amor, una demostración de que el otro nos importa. Pero los celos no nacen del amor, sino del miedo: miedo a perder, a no ser suficiente, a quedarse solo. El amor sano no controla ni vigila. El amor que cuida, confía, y cuando no puede confiar, busca dialogar en lugar de imponer.
“El mito sobre el amor verdadero duele”
Quizá uno de los mitos más dolorosos sea el que afirma que el amor verdadero duele. Que amar implica sufrir, aguantar, resistir. Y aunque toda relación atraviesa momentos difíciles, el dolor no debería ser la norma. Cuando una relación se vive más desde la angustia que desde la calma, conviene preguntarse si lo que nos mantiene ahí es amor o apego. El amor no debería hacernos sentir pequeños ni en constante alerta.
“Mi pareja me completa”
También nos enseñaron que la pareja viene a completarnos, como si llegáramos incompletos al mundo. Como si necesitáramos a alguien que nos salve o nos dé sentido. Pero no somos mitades buscando otra mitad. Somos personas enteras que pueden elegir compartir el camino. Una relación sana no te completa: te acompaña, te suma, te permite seguir siendo quién eres.
“Amar es sacrificarse”
Y qué decir del sacrificio. Nos dijeron que amar es sacrificarse, ceder siempre, ponerse en segundo lugar. Pero cuando el sacrificio es constante y unidireccional deja de ser amor para convertirse en abandono propio. Amar no debería implicar desaparecer, callarse lo que duele o renunciar a lo esencial para sostener una relación.
¿Cómo disfrutar del amor de verdad?
Quizá el problema no sea que no sepamos amar, sino que aprendimos a hacerlo desde lugares que ya no nos sirven. Amar de una forma más sana implica desaprender, cuestionar lo que nos contaron y atrevernos a construir vínculos más conscientes. Vínculos donde haya cuidado, respeto, espacio y verdad.
Quizá amar mejor también tenga que ver con elegir bien los escenarios. Con regalarnos tiempo, silencio y lugares donde el ruido se queda fuera.
En El Rincón de Monasterio creemos en ese amor que se cuida despacio: el que se celebra en nuestras casitas románticas, en un entorno privilegiado, tranquilo, rodeado de naturaleza, donde todo invita a estar presente. Un refugio para compartir, para reconectar y para recordarnos que el amor no siempre necesita grandes gestos, sino el lugar adecuado. Y todo ello, muy cerca de Madrid.
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